По предварительным результатам полла...

[yucca]

у меня мудрые френды, кто бы сомневался.

А вот бывает и такое. Кому-то нравится другой человек, или юзер, или даже страна. И вот он настолько к этому человеку неравнодушен, что из-за его недостатков и просто ляпов очень переживает и хочет, чтоб тот исправился, а для этого на все эти ляпы и недостатки незамедлительно вслух указывает. Очень трудно осознать, что со стороны такой подход обычно неотличим от плохого и предвзятого отношения.

У нас дома во всяких таких сомнительных ситуациях употребляется фраза "Ты чей друг - мой или медведя?"

Comments

[trurle.livejournal.com]

у меня мудрые френды, кто бы сомневался.

Все что стало известно - ваши френды знают как отвечать в поллах что бы казаться мудрыми.

[cema.livejournal.com]

+1

[yucca.livejournal.com]

Знать, как показаться мудрым - это уже практически мудрость и есть :)

[ny-quant.livejournal.com]

А еще говорят – молчи, сойдешь за умную.

[orphanka.livejournal.com]

Да, я однажда вообще рассталась в ЖЖ с человеком, к которому была очень неравнодушна.
Ибо ляпов было столько, что мне не удавалось заткнуться и перестать цепляться.
Пришлось просто выйти вон, мудрого решения я найти не смогла.

[tandem-bike.livejournal.com]

если человек цепляется нопри этом активно коментит и вообще если отношения теплые в целом или более того - то цепляние в общем правильное, и понимается правильно тем васей который неправ. вот так скажем Юкка ко мне цепляется.

этот подход еще как отличим от предвзятого отношения и белоснежных штанов.

а когда человек не реагирует на личные важные посты, не приходит поддержать когда есть в чем, не отзывается в интересных дискуссиях, но с неизменной четкостью приходит "поклеймить" или "пожурит" - этот человек заслуживает враждебности в ответ и прекращения отношений - даже если они существовали в реале.

[orphanka.livejournal.com]

Вот, к слову, я и с Вами так же разошлась, хоть у нас и не было близких и трепетных отношений.
Мне очень сложно бывает удержаться и промолчать, потому мне часто проще просто выйти вон.
И дело не в Вашем восприятии моих цепляний, мне самой неудобно, как крошки постоянные за шиворотом, мелочь, но жить мешает.

[tandem-bike.livejournal.com]

я уж забыла почему мы расстались. неважно.

[orphanka.livejournal.com]

Неважно, ага.

[yucca.livejournal.com]

ха, я-то думала, что вовсю удерживаюсь от того, чтоб к тебе цепляться!

[aron-turgenev.livejournal.com]

Вообще-то теория "Бьет, значит любит" весьма популярна в некоторых кругах. Но не везде и не всегда.

[ya-tanechka.livejournal.com]

Твой-твой!
Медведь мне ни с какого бока не нужен...

[a-str.livejournal.com]

а из-за достоинств не переживает, и чего их обсуждать и поминать вообще :)

[yucca.livejournal.com]

именно!

[kukushka-kryaka.livejournal.com]

Боже! да я горячо любима всем ЖЖ сразу!

[kontora-pishet.livejournal.com]

Вот у меня мама такая. Считает, что кто же, как не она, честно мне все про меня скажет. :)(

[yucca.livejournal.com]

А у меня свекровь честно говорит про то, как я одеваюсь :)

[uzheletta.livejournal.com]

ой, у меня было такое с одной юзершой.
у меня часто было мнение непохожее на ее, но она мне очень нравилась, и все время мне хотелось разьяснить ей свое видение, чтобы мы друг друга поняли.
дело выливалось в бесконечные и бессмысленные споры.
но это давно было.

[yucca.livejournal.com]

вот-вот, "ведь хороший же человек, как это она не может понять??"

[uzheletta.livejournal.com]

пришлось самой стать 'хорошим человеком' и понять, что понимать меня никто не обязан.
сразу жить стало лучше, жить стало веселее.

[uzheletta.livejournal.com]

к слову, дома мы тоже используем фразу про медведя регулярно.

[old-leon.livejournal.com]

"неотличим от плохого и предвзятого отношения"

Разве? А по-моему очень легко отличим.
То есть по одному-единственному случаю различить неравнодушие и предвзятость бывает трудно. Или даже невозможно.
Но незачем судить поспешно? А за пару-тройку лет знакомства - виртуального или реального - мы накапливаем достаточно материала для безошибочного суждения.

Во первых, неравнодушный к Вам человек говорит обычно не столько о недостатках, ляпах, глупостях и гадостях, сколько о хорошем. О ляпах и гадостях тоже - "для твоего же блага" - но в какой-то адекватной пропорции. Если он говорит только о плохом - это однозначно предвзятость, а не просто внимание. Если при этом в ходу ещё и двойные стандарты (от Вас ожидают быть лучше других именно потому, что к Вам, якобы, неравнодушны) - это классическая предвзятость.

Ещё большее значение имеет лексикон, которым он пользуется. Возьмите лист бумаги и напишите, допустим, "Россия" - а потом в столбик все связанные с ней слова, встречающиеся в высказываниях автора за длительный период. Ассоциативный ряд. Потом напишите "yucca" - и проделайте то же самое. Потом напишите ассоциативный ряд для жены автора, или для его ребёнка. Вы легко определите, к чему/кому автор лучше относится. (Заслуженно или нет - это другой вопрос, отношения к делу не имеет.) Обмануть ассоциативный допрос практически невозможно. Критиковать друга и недруга одними и теми же словами - это теоретически мыслимо, но в жизни не встречается.

[yucca.livejournal.com]

Мы о разном говорим. Я согласна, что это вполне отличимо, но чаще всего люди не будут этим заниматься и писать ассоциативный ряд, а сделают скорые выводы из содержания. Это предупреждение говорящему, а не вывод слушающего.
Насчет адекватной пропорции - не всегда, случается, что хорошее говорят мало, потому что это было сказано раньше, не несет новой информации, само собой разумеется и т.п. Я знаю, потому что сама такая, но я осознаю это и прилагаю усилия, чтобы изменить пропорцию, а многие не осознают.

[old-leon.livejournal.com]

Дорогая yucca, Вы правы: мало кто будет заниматься этим формально.
НО наши мозги устроены так, что хорошо справляются с этой задачей в режиме автопилота.

Я лишь хотел подчеркнуть, что наивная уверенность некоторых товарищей в недоказуемости предвзятого отношения - ошибка. Ситуация прямо противоположная. Скрыть предвзятость, замаскировать её, прикинуться шлангом "я вам добра желаю" - это всё работает на короткую дистанцию. Набравшись терпения, мы определим истинное отношение к нам безошибочно. Об одном и том же "плохом" можно говорить по-разному. Тут и ключ к разгадке.

Самый простой пример двойного стандарта: презумпция невиновности и презумпция виновности.
Когда "плохое" относится к нашему другу, мы требуем доказательств вины.
Когда "плохое" относится к нашему врагу, мы требуем доказательств невиновности.
Проанализируйте реакцию на любое сообщение с Ближнего Востока с этой точки зрения - Вы получите более точную картину, чем всякие декларации дружбы навек.

[yucca.livejournal.com]

Вы правы, конечно, и я тоже, просто мы подходим с разных сторон к вопросу.